Mi libro de cabecera

Únicamente voy a escribir algunas de las frases de este libro, en el que siempre encontré mi propio reflejo.


"Todo me cansa, hasta lo que no me cansa. Mi alegría es tan dolorosa como mi dolor."

"He creado en mí varias personalidades. Creo personalidades constantemente. Cada sueño mío es inmediatamente, en el momento de aparecer soñado, encarnado en otra persona, que pasa a soñarlo, y yo no"

"Para crear, me he destruido; tanto me he exteriorizado dentro de mi, que dentro de mí no existo sino exteriormente. Soy la escena viva por la que pasan varios actores representando varias piezas."

"Porque soy del tamaño de lo que veo Y no del tamaño de mi estatura."

"Esta hora horrorosa que disminuya para posible o crezca para mortal".

"Estoy casi convencido de que nunca estoy despierto."

"Me busco y no me encuentro. Pertenezco a horas crisantemos, nítidas en una distancia de jarros. Debo hacer de mi alma una cosa decorativa."

"Es hora quizás de que haga el último esfuerzo de mirar a mi vida. Me veo en medio de un desierto inmenso. Digo del que ayer literalmente fui, procuro explicarme a mí mismo cómo he llegado aquí."

"Reconozco hoy que he fracasado; sólo me pasmo, a veces, de no haber previsto que fracasaría. ¿Qué había en mi que pronosticase un triunfo? Yo no tenía la fuerza ciega de los vencedores o la visión certera de los locos..."

"Todo se me confunde. Cuando creo que recuerdo, es otra cosa la que pienso; si veo, ignoro, y cuando me distraigo, claramente veo"

"He sido siempre un soñador irónico, infiel a las promesas interiores."

"Nunca duermo: vivo y sueño o, mejor dicho, sueño en vida y al dormir, que también es vida."

"He llegado a ese punto en que el tedio es una persona, la ficción encarnada de mi convivencia conmigo mismo."

"Es tan magno el tedio, tan soberano el horror de estar vivo, que no concibo qué cosa puede haber que pudiese servir de lenitivo, de antídoto, de bálsamo u olvido para él."

"Yo nunca he hecho más que soñar. Ha sido ése, y sólo ése, el sentido de mi vida. Nunca he tenido otra preocupación verdadera que mi escenario."

"Algunos tienen en la vida un gran sueño y faltan a ese sueño. Otros no tienen en la vida ningún sueño, y también faltan a ése."

"Mi vida es como si me golpeasen con ella."

"Outras vezes oiço passar o vento,
E acho que só para ouvir passar o vento vale a pena ter nascido"

Libro del desasosiego - Fernando Pessoa

República de Chile

El manicomio, ¡qué gran lugar!
La cárcel, ¡fantásticas vistas!
El infierno, ¡tranquilidad absoluta!
M-30, ¡me gusta conducir!
Metro de madrid, ¡cómodo y veloz!
Rajoy, ¡simpatía y honestidad!
Rebajas, ¡qué buenos precios!
Despertador, ¡armónico sonido!

República de Chile.....¡¡ufff!!, ¿me ayudáis vosotros con los adjetivos?


P.D: Para aquellos ajenos a este colegio; pensad que todo lo anterior es sinónimo de esto para lo que no encuentro calificativos.

Pequeños dioses

Lograr parar el despertador, suspirar, conseguir la temperatura perfecta en la ducha, sentirte bien con la ropa que te pones, desayunar sin demasiada prisa, pensar que aunque vas de camino, aún no estás trabajando, un descanso en el trabajo, el café, el cigarro, reir incluso trabajando, la hora de la comida, reir, otro cigarro, salir del trabajo, reir, llegar a casa, sentarte, levantarte del sofá, hablar con un amigo, ¿otro cigarro?, sí, otro, y otro café también, tomar algo, reir, mirar el reloj y ver que no es demasiado tarde para tomarse la última, coño hoy es martes, veré House, otra llamada...¿que si nos vemos mañana? vale, por fin en casa.

Son tantas cosas las que nos hacen sentir bien a lo largo del día que acaban convirtiéndose en algo así como caprichos, pequeños descansos para nuestra cabeza. Pero también son rutinas, placenteras. Tanto que las convertimos en nuestros nuevos dioses. Es la tiranía de los pequeños placeres pero ¿quién de vosotros se atreve a dejar de vivirlos? La religión del placer, las ceremonias diarias que nos comprometen sin saberlo con nuestro yo vanal. ¿Baco? sí, gracias.

20 páginas

Cinco libros empezados el último mes y el balance no podría ser más catastrófico. En cuatro de ellos no he pasado de la página 20. Y el único en el que he logrado pasar de esa fatídica página me ha dejado de interesar cuando aún no llevaba ni cien. Sólo un cómic de historias cortas me pide que lo abra. Leo cinco o seis historias de cuatro páginas y a otra cosa mariposa.

Leo prensa, leo artículos o chorradas de cualquier página web y cualquier papelajo que cae en mis manos pero, por lo visto, tengo un problema con la página 20. Siempre, y supongo que como todo el mundo, he dejado libros a medias pero aún no sé que ha sucedido con los cinco últimos. Quizá es que este último mes mi mente no estaba como para leer nada. Bueno reconozco que hoy están poniendo "La gran evasión" y aunque me apeteciese leer algo, prefiero ver a Steve McQueen y a Charles Bronson cavando túneles como si fuese una tuneladora de Esperanza Aguirre. ¡¡ Ay, si Charles Bronson fuese madrileño !!, tendríamos metro hasta Plasencia.

Hoy ha llegado mi último regalo de cumpleaños. Y se agradece un regalo casi un mes después, es una sorpresa inesperada. Un libro. Fácil de leer porque es de humor. Lo empezaré en cuanto Steve y Charles acaben de salir del campo de concentración. Y mientras, voy a buscar típex, para ponerles a todas las páginas el mismo número; el 21.

Investigando

A pesar de tener 31 años sigo pensando porqué hago ciertas cosas y porqué dejo de hacer otras. Últimamente dejo poco por hacer. El problema es que una vez hechas siempre surje la duda de sí he hecho bien o he hecho mal. Muchos dicen eso de "lo hecho, hecho está", pero creo que todos le damos vueltas a la cabeza.

Ahora que vivo sólo tengo más tiempo para pensar, para analizar, para investigar, para conocerme. Y no espero sacar muchas conclusiones, pero es cierto que algo va saliendo.

El comportamiento de la gente también ayuda; para bien y para mal claro. Gente que entra en mi vida, gente que sale, gente que vuelve. De su forma de comportarse conmigo y de la que yo tengo con ellos voy viendo porqué soy así, porqué actuo como lo hago, porqué pienso, o siento, ciertas cosas. Y como estas últimas semanas han sido tan sinuosas me ha dado tiempo a darme cuenta de cómo es el mundo cercano que me rodea. Creo que únicamente al surgir problemas es cuando te cuestionas las cosas en serio. Acabas sabiendo qué estás haciendo bien y en qué debes cambiar.

Sería precipitado decir que he cambiado, pero como mi vida lo está haciendo supongo que esto, inevitablemente, me va a arrastrar a mi.

Gracias a muchos por estar ahí. Ya sabéis quienes sois. Gente de siempre y gente de ahora. ¿Cómo será este año? De momento, diferente. Seguiremos investigando.

Putas mentiras

En este blog, como en la vida, se contemplan las mentiras piadosas. Se podría perdonar una mentira. Pero hay veces en que sabes que te están diciendo una puta mentira. Y es puta porque te jode la mentira. Te están mintiendo en tu cara y eso pasa al grado de falta de respeto; en primer lugar, hacia tí mismo y después hacia la propia persona que miente.

También existen las mentiras....vamos a llamarlas de fachada. Delante, una preciosa pared cubierta con flores y bien cuidadas plantas trepadoras y cuando miras por detrás aparece un vertedero, con malos olores, con desperdicios, con ratas. No te mienten a la cara, te muestran algo y te esconden la realidad. ¿De qué coño les vale esa pared? ¿Es que no ven que las paredes siempre acaban cayendo? Hasta los muros se derrumban. Los muros por lo menos levantan una polvareda al caer pero estas paredes siempre vencen hacia la mierda y al caer en el barrizal sólo hacen un ligero choffff.....y ya está. Creo que estás están dentro de esa categoría de putas mentiras.

El problema es que jode que te oculten el vertedero y su inmundicia aunque al verlo sabes que es hora de no mirarlo durante mucho tiempo y seguir caminando. Se me adelantó Machado con sus versos


y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar


Que grande este Machado.

Amigos del blog, no construyáis paredes con flores que puedan caer, removed el terreno para que los resquicios del barro se conviertan en tierra fértil y que cualquier semilla que os visite pueda sentirse bien recibida y decida quedarse.

Y ensancha el alma

Ama, ama, ama y ensancha el alma

Quisiera que mi voz fuera tan fuerte
que a veces retumbaran las montañas
y escuchárais las mentes-social-adormecidas
las palabras de amor de mi garganta.

Abrid los brazos, la mente y repartíos
que sólo os enseñaron el odio y la avaricia
y yo quiero que todos como hermanos
repartamos amores, lágrimas y sonrisas.

De pequeño me impusieron las costumbres
me educaron para hombre adinerado
pero ahora prefiero ser un indio
que un importante abogado.

Hay que dejar el camino social alquitranado
porque en él se nos quedan pegadas las pezuñas
hay que volar libre al sol y al viento
repartiendo el amor que tengas dentro.

Drawing a new face

Un mundo, una vida, un día, un momento, ya. Hay veces que no sé en qué punto de éstos me encuentro. De más a menos, de menos a más, y recorriéndolos todos. Incluso en una semana recorro todos esos instantes. Si voy paso a paso, aún en poco tiempo, el cuerpo y la mente se van habituando. El problema viene cuando voy teniendo la sensación de oscilar entre ellos tan rápido que da vértigo. Vertigo sentirlo y vértigo pensarlo. Y ahora no ese que tenga vértigo, es que cien kilómetros de montaña rusa al lado de lo que se mueve mi mente no es nada. Pero, en general, no descarrilan.

Impás

Los momentos de impás, que son muchos, nos enseñan que nuestra paciencia es siempre mucho mayor de lo que pensamos. El impás no es esperar, es algo más. Las esperas son cortas, el impás es desesperante, tu mente se convierte en algo parecido a la fotografía de hoy. Pero si algo podemos hacer es aprender a vivirlos como una forma de educar nuestra paciencia. Si tienes poca, consigues aumentarla, y si eres una persona paciente puedes llegar incluso a vivir esas situaciones como una forma de conocerte mejor a tí mismo. E incluso tomar futuros momentos de impás como un reto, un juego. Eso, o te lo tomas como una putada más de la vida. Y como de éstas ya hay muchas, me quedo con la primera. Como alguno se lo estará preguntando... sí, vivo un momento de impás.

Miedo

Titular en la web de un periódico de hoy:

NUEVO MAPA DEL ADN HUMANO
El 10% del genoma explica las diferencias entre las personas
'Nature' publica un estudio que analiza las variaciones del ADN humano

Si con el 10 % explican diferencias entre personas, me da miedo pensar que van a hacer cuando descifren el 100 % de todas las G, A, T y C que nos han asignado. Seremos diferentes por unos pares de bases de estas letritas más que por nuestra piel, nuestro origen o nuestras costumbres. Y de ahí a que en nuestro carnet ponga qué enfermedades somos propensos a tener y la estimación del año de nuestra muerte habrá poco.

Sin embargo también veo la parte buena. Con esto pueden demostrar, si quieren, claro, que entre un pobre y un rico, un asiático y un germano, o cierta mujer y cierto hombre, puede haber muchas más similitudes de las que a primera vista se ven.

Podemos optar por el sectarismo brutal basado en diferencias de adn o por la eliminación de barreras mentales que impiden acercarnos a la gente y empezar a pensar que cualquier persona que tengamos enfrente pudiese ser "casi" nosotros mismos. Aunque sea de otro sexo, aunque su color de piel sea otro y, sobre todo, aunque sea racista. G, A, T, C nada más y nada menos.

Necesidades

No me hace falta nada de lo que compro. Sin embargo, compro lo que voy pensando que no me hace falta y, además, algo más que no tenía pensado. No sé si me siento culpable porque tampoco sé en qué otras cosas podría emplear ese dinero. Pensar en futuro económico y de ahorro me agobia. No me da el cerebro para ello, ni ganas. Bastante hago con pagar las facturas que el banco me va enviando; coche, piso, internet, móvil, comedor, tarjeta de crédito..... Pero me jode pensar que, tarde o temprano, voy a tener que pensar en ese futuro con euribor. Por eso mi subconsciente aprovecha el tiempo que falta para que llegue ese día y sigue permitiéndose compras vanales y censurables. Me doy pánico, en esto y en todo.

Felicidades

Me gusta saber que mi abuelo sigue cumpliendo años. Ya son más de 80. No voy a soltar un discurso sobre él. Sólo quiero felicitarle. Y sobre todo poder seguir disfrutando de él. Saber que cuando voy a su casa siempre tiene una sonrisa y podemos hablar, hablar y escucharle.

La calle

Hoy he vuelto andando a casa. No me preguntéis porqué, me apetecía caminar, así sin más. Es casi media hora de camino aunque lo habitual es coger el metro; dos paradas, quince minutos. Y me ha pasado lo mismo qué otros días en que decido ir tranquilo por la calle. Me pongo a ver la película. Es como si fuese rodando una película al mismo tiempo que ando. Y si una toma no me gusta, aparto la vista y vuelvo a rodar. Es una película coral, con historias paralelas, en las que los protagonistas de éstas dan pie al siguiente personaje para que tenga su momento de gloria.

Me meto tanto en la película que cuando acaba, aun sabiendo que ha durado sólo unos instantes tengo la sensación de haber visto la saga de Stars Wars. No sé que cara pondré cuando mis ojos van rodando por la calle. Me da igual. Me gustan mis películas, son baratas.

Sarandonga

¡¡¡ Nos vamo a comé, un arroz con bacalao !!! Pero qué fáciles somos. Que es viernes o víspera de fiesta, como hoy en Madrizz, pues se nos pone una sonrisa de imbéciles en la boca. Nos dan ganas de hacer tantas cosas que, aún sabiendo que al final sólo haremos un par de ellas, empezamos a dar vueltas en la cabeza "cuando salga del trabajo llamo a Pumuki, y luego quedo con Espinete, ah! y si está este fin de semana abierto en Barrio Sésamo me acerco....." Luego Pumuki no responde, Espinete ya tiene planes y no te apetece ir a Barrio Sésamo.

De momento mañana toca visita a Ikea (ufff que pereza). 3 o 4 horas perdidas para comprar conglomerado ligero y algún complemento inútil, imprevisto pero divino de la muerte y muy muy original. Y el viernes otra vez la misma sensación, la misma llamada, a Don Pimpón esta vez y nada de llamar a Txema que ese dice que vende pan y luego vende otras cosas. ¡¡¡ que chíviri , que chíviri !!!

Llámame a voces

Voy a salir corriendo de mi casa. Esta mañana me he levantado con la sensación de tener 40 años más. Me dolía todo, he estado a punto de no ir a trabajar; al final le he echado huevos y he incorporado unos nolotiles a mi dieta. Además no había agua. Nada de ducharse, nada de lavarse la cara a gusto, nada de lavarse los dientes como dios manda. Y como soy muy previsor pues no había agua de reserva. Una mísera botella de medio litro. Me he ido a trabajar con la sensación de ser un guarro absoluto.

Y todo esto no valía, al volver a casa buscando las llaves y a punto de entrar al portal me doy cuenta de que ¡¡¡ no hay portero automático !!! Algún mangui ha decidido que era precioso y quedaba mejor en su casa. Ahí está el hueco y los cables al aire, alegría !! Si alguien decide darme una sorpresa que me llame a voces desde la calle. Si es que estoy en ella porque como ahora se vaya la luz voy a salir corriendo y no vuelvo hasta el domingo. ¿Qué pie habré puesto en el suelo al levantarme?

Fuera de lugar

En la noche madrileña acabas descrubiendo bares a los que jamás hubieses entrado de no ser por circunstancias especiales. Sabemos qué bares nos gustan, a qué sitios entras por compromiso y también sabemos en cuáles, ni siquiera, nos dejan entrar (al menos los fieles a las zapatillas y a la camiseta guarrera). Ayer fui ver a un "conocido" tocar en uno de éstos últimos. El concierto estuvo bastante bien, versiones de clásicos del blues y rock and roll de los 70. Pero al acabar el concierto, el bar empezó a convertirse en un desfile de modelitos con gomina y rimmel de ojos. Toda la ropa muy bien puesta y una especie de sonrisa estúpida que nunca he entendido. ¿Prejuicios? Pues claro. Pero es que cada noche en uno de éstos bares no hace más que confirmarlos. El caso es que ante un ambiente tan...no sé, tan así no puedo evitar cierta sensación de extrañeza. No es incomodidad, ya que con el paso de los años hay pocos sitios en el que uno se sienta incómodo. Sencillamente, me siento fuera de lugar. Ir acompañado ayuda a no tener demasiado en cuenta en qué bar te encuentras y pasártelo bien con la gente con la que vas. Pero fuera de ese circulo había carteles que decían "fuera de lugar", como la órbita de Plutón. Quizá sólo los veía yo.

Aprendiendo

Ya he vuelto al cole. Con mi mochila, con mi recreo, con la salida en tromba de todos al sonar el timbre... Ahora que he conseguido lo que quería me doy cuenta (quizá por la tranquilidad que supone una plaza fija) de muchas más cosas. Y lo digo para bien porque quizá antes se escapaban detalles para los que ahora tengo mucho más tiempo. Y aunque vengo al colegio a enseñar creo que salgo ganando; aprendo mucho más de lo que puedo llegar a enseñar. Ellos son unos 20 de media por clase, yo soy sólo uno. Es como pasar por distintas tribus cada hora. Distintas costumbres, distintos jefes, distintas leyes. Unos más salvajes, otros más civilizados, otros que quieren y no pueden.... Un auténtico tratado de sociología y hasta casi antropología. Estoy aprendiendo mucho.

Berlanga

Si Berlanga hiciese un pequeño reportaje sobre mi vida, tendría ideas para realizar, al menos, un par de películas. Para muestra un botón. Sábado, 35 graditos, camino de una hiper-piscina-tobogánica, nos perdemos por Majadahonda. Ventanilla abajo, disculpe para ir a...Pues la verdad es que yo también estoy perdido. Con nuestra mejor intención los dos tratamos de indicar el camino al otro. Un kilómetro de pérdida más adelante; disculpe, para ir a... Sí tenéis que coger esta carretera...y cuándo nos damos cuenta vemos que es un ciego. Intentamos reprimir la risa porque aparte de explicarse fatal parecía que nos estaba rogando un pico. Un yonqui ciego en Majadahonda...en fin. El día no acaba ahí pero no sigo para no aburrir. El caso es que me siento un personaje secundario de una película de Berlanga, sin guión y sin saber ni el título de la película, rodando escenas sueltas, inconexas...y sigo sin pensar.

Nada en la cabeza

Un final de curso de locos, un lunes con veterinario y gata con puntos hasta dentro de una semana, un claustro de profesores tenso y de más de cuatro horas, una derrota humillante, y problemas con el fisco hacen que ahora mismo, a media mañana del miércoles, tenga una sensación de fatiga y vacío mental preocupante. Y aún me quedan reuniones en el colegio y reuniones sociales semi-apetecibles. Con el ibuprofeno ya no me da. Si alguien conoce algo que pueda llenar mi cabeza se agradecerán sugerencias. Me siento Hommer, quiero pensar pero mi cerebro dice no.

Unos niños muy movidos

Quedan apenas 3 días para que acabe el curso. La clase de enanos de este año ha sido, es, muy movida. Al principio veía casi imposible enseñar conceptos que no fuesen disciplina, saber estar, atender... Pero con el paso de los meses todo fue mejorando, tranquilizándose y ahora mismo, están todos jugando en los ordenadores sin ninguna pelea, riendo; algo impensable a principios de curso. Y aún hay gente que cuando hace alguna sustitución en mi clase se queja: que hablan mucho, que no paran, que preguntan demasiado... Pero cuando voy a sus clases y veo el ambiente de algunas de ellas me doy cuenta de lo que sucede. Hay clases que no tienen respeto al profesor, le tienen miedo. Claro así no se mueve ni habla nadie. Prefiero salir un poco más estresado y cansado del colegio pero sabiendo que los niños son niños y no tienen miedo al profesor o a sus castigos. Y también cantan en clase "A por ellos oé, a por ellos....".